باید و نبایدهایی واسه داشتن یک رابطه عاطفی عالی 

 

همه آدما خواستار رسیدن به عشق و رابطه ای جاودان هستن؛ اما بعضی تصور می کنن داشتن رابطه رویایی تنها در گرو پیداکردن یک شریک ایده آله. این تصور اصلا درست نیس؛ چون رابطه عاطفی عالی به دنبال سعی و توجه هر دو نفر شکل میگیره. در این مقاله، پروفسور رندی گانثر Randi Gunther، روان شناس و مشاور ازدواج، به بیان راه حلایی واسه داشتن رابطه عالی پرداخته:

 

شکی نیس که زوجای صمیمی هم پس از گذشت یه مدت از شروع رابطه شون با موقعیتای غیرمنتظره و رقابت برانگیز روبه رو می شن. متأسفانه بعضی روابط زیر فشار این جور استرسا از هم می پاشند؛ این در حالیه که دیگر رابطه ها نه تنها نابود نمی شن، بلکه استواری بیشتری هم پیدا می کنن. زوجایی که عشق و علاقه شون در موقعیتای پیچیده عمیق تر می شه، بر دو نکته تمرکز می کنن:

  1. موهبتا و نکات مثبت رابطه؛
  2. باخبر شدن از خطرهای احتمالی و سعی واسه دورماندن از اون خطرها.

پیشنهادای زیادی واسه کمک به موندگاری روابط زن و شوهرا منتشر شده که تأکید می کنن در زمانای بحرانی، زن و شوهرا دلبستگی خود رو قطع نکنن؛ اما عمل کردن به خیلی از این پیشنهادا در موقعیتای سخت کار آسونی نیس. وقتی دو طرف یک رابطه، خسته و بی طاقت شده باشن، نمی تونن واکنش درستی نشون بدن. به عنوان مشاور روابط زن و شوهر با بیشتر از چار ده سابقه کار، زوجای زیادی رو در زمان بحرانی این چنینی ملاقات کردم که زندگی شون به حالت تعلیق درآمده و خودشون هم سراسیمه و گیج شدن. اونا سخت به دنبال یافتن قوانین کاربردی آسون واسه کمک به حفظ رابطه شون در زمانای بیحالی و وارفتگی روابط بودن.

در این سالا، فهمیده ام در زمانای پراسترس، بعضی رفتارها و نگاه های آسون به حل این مسائل کمک می کنن؛ این پیشنهادا می تونن در روزهای غیربحرانی هم راهنمای زن و شوهرا باشن. اینجا به «بایدها و نبایدها»ی اصلی اشاره می کنیم که زوجای موفق هر روز اونا رو تمرین می کنن. اونا با کمک همدیگه، سدّی شکل میدن که حالتی نزدیک و صمیمی در برابر عوامل آسیب زای بیرونی ایجاد می کنن. اگه زن و شوهرا این موارد رو به عنوان یک سبک زندگی تمرین کنن، آمادگی بهتری در برابر هرگونه بحران احتمالی دارن:

بایدها

۱. همدلی

«هم نوایی و همدلی» عینا به معنی اینه که شما فرد مقابل رو درک کردین. وقتی زوجای صمیمی طنین احساسات و افکار و تجربیات روحی همدیگه رو کشف می کنن، پیش از انجام کاری یا گفتن حرفی، متوجه خواهند بود که افکار و رفتارشان چه جوری روی طرف مقابل اثر می ذاره. آگاهی به این مسئله، رفتار و گفتار اونا رو شکل می ده و کمک می کنه همدیگه رو به درستی بفهمن.

۲. دنبال کردن

بیشتر آدما همیشه تحت اثر تجربیات گذشته شون هستن و رفتارهای زمان حال و آینده شون به طور ناخودآگاه از این تجربیات اثر میگیره. زوجای موفق این مسائل رو به نکاتی اساسی تبدیل می کنن و این افکار و تجربیات رو فراموش نمی کنن. اونا این نکات و همه چیزایی رو که راجبه هم میدونن، به یاد می سپارند. اونا به طور منظم با هم گفت وگو می کنن تا افکار همدیگه رو دنبال کرده و به درک بهتری از شریک شون برسن.

۳. شفافیت

زوجای صمیمی احساسات داخلی شون رو با همدیگه در بین می ذارن؛ چون از سهیم کردن شریک شون در این افکار احساس امنیت می کنن. زوجای موفق احساسات، افکار یا رفتارهای آگاهانه شون رو که ممکنه زمانی روی شریک شون اثر بزاره، از همدیگه مخفی نمی کنن. هر دو طرف با هم توافق کردن که بهتره بی درنظرگرفتن نتیجه، واقعیت رو بدونن.

۴. شناخت آسیبا

هیچکی نمیتونه از ضربه های روحی و جسمی ای که در گذشته دچار اونا شده، فرار کنه؛ اما بعضی مردم بیشتر از بقیه آسیب دیده ان. بعضی وقتا در موقعیتای خاص، اون تجربه های احساسی، عقلانی و فیزیکی به آسیبای بیشتری منجر می شه. کسائی که به همدیگه عشق می ورزند، اون تجربه های شکننده رو می شناسن و میدونن چه زمانی ممکنه شرایط بحرانی بدی به وجود بیاد.

۵. رفت و اومد

در هر رفت و اومد دو وجه اساسی هست: اول محتوای کلامیه که زن و شوهرا با هم به اشتراک می ذارن و دوم روشای غیرکلامیه که دو طرف خود رو با اون می شناسانند. زوجایی که با هم رفت و اومد و گفت وگوی مؤثر دارن، هیچ بعضی وقتا فراموش نمی کنن چیزایی که میگن و روش گفتن اون بر طرف مقابل چه تأثیری می ذاره. روش گفت وگو همیشه پیام قوی تری داره.

۶. مهم بودن

همه آدما نیاز دارن بدونن واسه فرد موردعلاقه شون بیش ازاندازه مهم و باارزش ان. اونا نیاز دارن احساس کنن در برنامه ها گذاشته می شن و می تونن درباره ناراحتیا و نگرانی هاشون صحبت کنن. اونا در اینجور فضایی حتی اگه مقصر باشن، احساس امنیت، درک و بخشیده شدن می کنن. زوجای عاشق به همدیگه این حس مهم بودن رو منتقل می کنن و به طرف مقابل نشون میدن کارهای اونا برایشون مهم و ارزشمنده.

۷. تمرکز بر جنبه های مثبت

هر رابطه ای دارای یه سری مسئولیتا و خواسته هاست. خیلی از زن و شوهرا به جای توجه به نکات مثبتی که اون رابطه واسه اونا به ارمغان آورده، به نکات مأیوس کننده فکر می کنن. وقتی زوجای موفق در رابطه شون احساس خطر می کنن، همیشه به همدیگه یادآور می شن که چرا هنوز می خوان با هم باشن. اونا به سرعت روی یافتن راه حلی واسه مشکلات متمرکز می شن.

۸. باور به رابطه و به همدیگه

زوجای موفق فکر می کنن داشتن طرف مقابل واسه اونا فرخندهه و رابطه شون واقعا خاص و متفاوته. اونا باور دارن تعهد همیشگی اونا به همدیگه، دلیل اصلی انجام هر کار لازم واسه حفظ رابطه شونه.

نبایدها

۱. رازدارنبودن

معمولا هرچه زوجای صمیمی زمان بیشتری کنار هم بگذرونن، افکار و احساسات و خاطرات سخت تر و خاص تری رو با همدیگه در بین می ذارن. این تجربه های خصوصی می تونه طیف زیادی از درگیریای ناراحت کننده تا احساس دشمنی به یکی از اعضای خونواده رو شامل شه. همونجوریکه اونا این احساسات شکننده و حساس رو بازگو می کنن، میدونن که طرف مقابل رازنگهداره و بی اجازه اونا درباره این تجربیات با بقیه صحبت نمی کنه.

۲. سرکوبی و مخفی کردن

زوجایی که واسه راستی، اصالت و نرمی همدیگه ارزش قائل هستن، افکار و احساسات شون رو مخفی نمی کنن. این کار در آینده موجب خشم و انفجار احساسات منفی می شه که نتایج دردناک و ناخواسته ای به دنبال اون خواهد اومد.

احساسات و افکار و رفتار خودخواسته ی شریکی که همیشه سرکوب می شه، ممکنه آخر به طرف مقابل ضربه بزنه. این روش موجب ازدست رفتن اعتماد بین زن و شوهر میشه.

۳. اشاره به نقطه ضعفا

درزمان گذر زمان، بیشتر زن و شوهرا به آگاهی نسبی درباره طرف مقابل میرسین. اونا متوجه می شن که کدوم رفتار یا کلام می تونه احساسات شریک شون رو خیلی جریحه دار کنه. اشاره کردن به این مسائل، به ویژه در زمان دعوا، خیلی آسیب زنندهه و اعتماد بین اونا رو خدشه دار می کنه. زوجای موفق دقیقا میدونن که به ویژه در شرایط بحرانی یا استرس زا، راجبه چه نقطه ضعفا و مسائلی هیچوقت نباید صحبت کنن.

۴. سرزنش کردن

در مقالات خیلی به این موضوع پرداخته شده که اثرات سرزنش کردن تا چه حد به یک رابطه صمیمی آسیب میرسوند. یکی از خراب کردن کننده ترین و ناجوانمردانه ترین شکلای مختلف سرزنش کردن زمانی پیش میاد که یکی از زن و شوهرا طرف مقابل رو واسه کاری که خودش هم درباره اون احساس گناه می کنه، سرزنش کنه.

نوع دیگر سرزنش خراب کردن کننده وقتیه که شریک زندگی رو واسه کاری که قادر یا مایل به انجام اون واسه فرد سرزنش گر نیس، محکوم کنه. هیچ فردی نمیتونه همیشه همه خواستهای طرف مقابل رو برآورده کنه. «سرزنش کردن» تنها باعث بدترشدن شرایط می شه.

۵. غرزدنای همیشگی

معمولا کمتر پیش میاد کسی از نصیحت شدن ناخواسته استقبال کنه، به ویژه اگه این نصیحتا حالتی منفی داشته باشن. «غرزدن» یا تکرار بی معطلی ی موعظه، دستوردادن یا یه جور جهت دهیه که فرد مقابل هیچوقت خواستار شنیدن اون نبوده.

بیشتر کسائی که به طور همیشگی نصیحتای آزاردهنده ای از طرف مقابل واسه تغییر زندگی شون به میل اون دریافت می کنن، خیلی زود عاصی می شن؛حتی ممکنه اونا روابط خود رو قطع کنن یا واکنش خشونت منفعلانه، مثل یک دندگی، لج بازی، ترش رویی یا انجام ندادن عمدی وظایف از خود نشون بدن.

۶. شکستن قول

وقتی یکی از زن و شوهرا خواسته مهمی از شریک زندگی اش داره، خیلی ضروریه که فرد مقابل در قبال توانایی یا علاقه اش به انجام اون کار صادق باشه. قولای به تعویق افتاده یا شکسته، آخر به یه سری بهونها و بعد به دروغ تبدیل می شن. اگه خواستهای یکی از زن و شوهر همیشه ندیده گرفته شه، باعث ایجاد ناامیدی و سرخوردگی در اون میشه.

۷. ترور شخصیت

این رفتار خیلی مایه ی دل شکستگی می شه. به دنبال بیان خشم یکی از زن و شوهرا، رقابتا و مخالفتای اونا به رفتارهای غیرارادی تبدیل می شه که شخصیت طرف مقابل رو خرد می کنه. این ترور شخصیتی در جملات سهمگین این چنینی شنیده می شه: «تو همیشه فقط به شکمت اهمیت می دی!»، «تو یه آدم عوضی هستی و همیشه هم بودی»، «چرا اعتراف نمی کنی که از مردها متنفری؟»، «تو واقعا یه آدم بی احساسی!».

۸. از کوره دررفتن و بی حرمتی

این رفتار شامل هرگونه واکنش فیزیکی یا احساسیه که طرف مقابل رو ناراحت کرده یا امنیتش رو تهدید می کنه. بدیش اینه تعداد زیادی از زوجایی که روابط ناموفقی دارن، این نکته رو فراموش می کنن یا به تکریم حریم فیزیکی و احساسی طرف مقابل اهمیتی نمی دن.

سخن پایانی

زوجایی که واسه همدیگه ارزش و احترام قائل هستن، به شکل همیشگی و با خواست خود قسمت «بایدها» رو انجام میدن و از «نبایدها» خودداری می کنن. اونا میدونن که رسیدن به کمال، کار آسونی نیس؛ اما به خاطر تعهدی که در برابر شریک زندگی شون دارن، به اهمیت کاربرد این پیشنهادا در رفتارشان آگاهی دارن.



 



4000تومن

دیدگاهتان را بنویسید